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如果属于许俊彦的二十二年只是一场幻梦。

如果有全新的人生。

“我想……想要好多东西,说不清。”

即使是这样一个简单的问题,我也很难坦然的说出答案。

我想逃离许家,想摆脱他们嫌恶的眼神,想光明磊落的长大,想做自己喜欢的事。想不被伤害,想不再满嘴谎言肮脏不堪到自我唾弃,想活着正常人的一生。

我一直性格安静,甚至到了孤僻的地步。曾经有个很喜欢我的小学老师,她见到别人课间都扎堆玩耍,只有我坐在班上默默看书,便问我是不是被欺负排挤了。我说我不喜欢和他们一起玩,只喜欢独处。她摸着我的头说,没关系,有时候不必管别人的想法。

也是她告诉我,要做个诚实善良的人。我想做这样的人。

简单的原因是这样的人很好。深层的原因是我功利的心态,因为这样的人会受欢迎,因为他们会被人喜欢。

我希望自己深情、温柔、不计回报。但我没有做到,我清楚的知道自己有多自私多残忍,在不断下坠的过程中还牵扯拖累着别人。因为想要报复,因为一时兴起,因为无法放手,他们一个又一个被我拉进痛苦的深渊。

我知道我错了,可一切都来不及。我想补救,却只做得越来越糟。这到底算是善良还是恶毒?或许是因为无论是哪一种都不够纯粹,我才会如此痛苦。

而被爱的渴望,即使在痛苦的泥沼中,仍然醒目的存在着。

其实关于这个问题,最难以启齿的不过是……

我想被爱。

我张开嘴没有发出声音,吴医生扶着方向盘,对我长时间的沉默毫无怨言。他耐心而轻柔的,像哄孩子似的说:“没关系,咱们慢慢的,一个一个列出来。我在听。”

我侧头看他,慢慢露出一个绝望的微笑。

在这个世界上,你怎么可能——怎么可能阻止灵魂的坠落?

吴医生拿出钥匙打开门,侧身让我先进去。这间公寓地段很好,风格简洁干净,只不过沙发背上放着一些没收拾起来的外套。他不好意思的笑了笑,对我说:“家里没怎么打扫,见笑了。”

有人在身边陪伴劝慰,我已经平静很多。我坐在沙发上看看四周,有点惊讶:“是我冒然打扰……吴医生一个人住吗?”

他把衣服拿进衣帽间,又去厨房给我倒了热牛奶:“是啊,单身汉嘛。”

这在我意

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